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意味深长的:笑话——幽默——哲理
作者:  来源:  撰写时间:2014-09-18

■意味深长的笑话
一、当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob,他的邻居。 在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好,」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我?」 
  故事的寓意:在未了解事情的漏洞之前,永远不要轻易自行判断而造成错误,而且还不知道自己有多难堪。
二、有个牧师开车在路上,见到路旁有个修女,便停车主动载她一程。 她进车后便翘起脚来,让她可爱的美腿从长袍中露了出来。 牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外。 在控制车子后,他偷偷摸摸的将他的手往美腿上移动。 修女看了看他便说:「神父,记得圣诗129吗?」 神父脸红,连忙道歉,他被迫移开他的手。 但是他的视线却离不开他的美腿。 在几次换档之后,他的手又再次滑向美腿。 修女又说:「神父,记得圣诗129吗?」 神父又一次道歉:「对不起,姊妹,肉体是虚弱的。」 到达修道院后,鲁蹈怂桓鲈⒁馍畛さ囊谎劬妥吡?当神父回到教堂,他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。 圣诗129节:「走向前并寻求,再更深入一点,你会找到荣耀的。」
  故事的寓意:永远对你的工作保持熟悉,不然你会错过很多机会的。
三、业务代表,行政职员,经理一起走在路上去吃午餐,意外发现一个古董油灯。 他们摩擦油灯,一个精灵从一团烟雾中蹦了出来。精灵说:「我通常都给每个人3个愿望,所以给你们每个人一人一个。」 「我先!我先!」职员抢着说:「我要到巴拿马,开着游艇,自在逍遥。」 噗!她消失了。惊吓之后, 「换我!换我!」业务代表说:「我要在夏威夷,和女按摩师躺在沙滩上,还有喝不完的凤椰汁,和生命之爱。」 噗!他消失了。「好了!现在该你了!」精灵对经理说。 经理说:「我只希望他们两个吃完午餐后回到办公室。」 
  故事的寓意:永远让你老板先说 
幽默哲学 
1.建筑师
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
  “这简直是无稽之谈!”建筑师回答说,“我来看看。” 
  建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
  建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?” 
  建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?” 
【顿悟】 有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。
2.引诱 
  英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
  “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
  “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 
  “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?” 
【顿悟】 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
3.调羹
  麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
  服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。” 
  服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。” 
  服务员只好叫来经理。
  经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”“我是说,调羹在哪里呢?” 
【顿悟】 有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
4.穿错 
  饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
  “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” 
  “不,我不是。”那人回答。
  “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 
【顿悟】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
5.回电
  一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!” 
  当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
6.伤心故事 
  有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 
  一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
  他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
  笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
  “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 
  彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。” 
【顿悟】 我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。
7.卖书 
  一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?” 
  “当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。” 
【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8.帮忙 
  在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?” 
  “当然可以。”中年人按老人的要求做了。
  “谢谢!”老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?” 
  “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?” 
  “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。” 
【顿悟】 你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如...... 

■经典口误一箩筐:

  1.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”

  2.上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!

  3.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”。

  4.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

  5.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。

  6.被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。

  7.某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”

  8.以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊……”

  9.买橘子。老板:一块五一斤;我:太贵了,五块钱三斤吧;老板:不行不行。

  10.一日吃饭。“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”。

  11.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

  12.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏,新疆歌舞——掀起你的头盖骨!毛骨悚然!

  13.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗……暴寒。 

■一句话噎死人的经典:

1.“桔子能吃出苹果味儿来么?!”

    老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来么?!”

2.“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”

    我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我。”,正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”

3.“不太熟,没跟他喝过酒。”

    一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:“周杰伦你应该知道吧?”,老大哥摇了摇头说:“不太熟,没跟他喝过酒。”,我无语。 

4.“我的兜比脸还干净。”

    上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:“你看我的脸干净么?”,我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”,同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”

5.“什么时候改姓了?”

    一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干嘛呀?至于么?”,我说:“我兴(姓)奋!”,老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”

6.“还要不要了?”“你说你的脸啊?! ”

    我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:“你还要不要了?”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:“还要不要了?”。我邻居两眼一瞪,说:“你说你的脸啊?! ”那位灰溜溜地就走了。 

■一对网迷的搞笑问答:

  女:亲爱的,最近我发现你情绪低落,反应速度大大降低,是不是头脑里碎片太多?

  男:我也说不清楚,我觉得越来越与同事不兼容了。

  女:也许这与你和他们配置有关系,你们办公室好像就你一个是从外地毕业的。

  男:这不是主要原因。有时,他们谈得正热闹时,我一插话就死机。

  女:难道你谈了什么非法话题?

  男:不是我非法,他们尽谈论一些行业应用话题,什么汽车啦,房子啦。我觉得他们的话题版本太低,应该升级。

  女:你应该学会向下兼容。

  男:这是一个迅速更新换代的社会,向下兼容未免成本太高。而且,还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。

  女:你知道吗,亲爱的,有些事情并不是简单的内存升级所能解决的,关键问题在于头脑的运行速度。

  男:他们的处理速度并不比我慢。我很希望每次与同事的谈话都从点击我这里开始,我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。

  女:我很高兴你能改变你的伙伴策略,我会很快给你做一张寒暄启动盘。在我们安全退出这次谈话任务前,难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗?

  男:嗨!亲爱的,我差点忘了。(扫描进行中……)扫描中发现一粒小小的辣椒籽错误,重试还是取消?女:忽略! 

■谎言也能如此经典:

  模范生:这次考试又砸啦!

  时装店老板:太合身啦,简直就是给你订做的。

  校长:(早会)我再简单地说一句……

  医生:打这个针一点都不痛。

  摄影师:你是我见过的最漂亮的新娘。

  飞机机长:乘客们,飞机发生了很小的问题。

  餐厅服务员:菜马上就来。

  影视新星:我希望大家认同我的演技,而不是外貌。

  老板:我们公司是属于所有职员的。

  老师:明天的考试很简单。

  医生:你的病情很严重。

  还是医生:放心,你的病马上会好的。

  微软:Windows下一个版本的功能会更加强大。

  电影学院:我们并不以貌取人。

  所有人:我这个人从来不兴说谎。

  韩国队:中国队是一支很有实力的球队。  

■夫妻夜话:你的丑跟啥有关

  1、妻:帮看看我有没有断掌。

  夫:不用看了,你一定有!

  妻:怎么说?

  夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!

  2、妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?

  夫:不会,你的丑跟头发没关系!

  3、妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。

  夫:好吧,那我不喝酒了。

  妻:那你要我答应你什么事?

  夫:让我再喝酒吧!

  4、妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。

  老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!

  妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。

  5、妻:我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?

  女儿:有,不但找回来,而且也问清楚老爸逃家的理由。

  妻:那人呢?

  女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。

  6、妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?

  夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!

  7、妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。

  夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。

  8、夫:嗨!老婆你好漂亮!!

  妻:你在说醉话?

  夫:我没有喝酒呀。

  妻:那你说的是谎话了!

  9、父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。

  子:哇!老爸你真了解人生。

  父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。

  10、夫:女人是喜新厌旧的动物。

  妻:谁说的,我们也很念旧的。

  夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?

  11、甲女:你怎么买这种性感的衣服?

  乙女:我想让我老公激动点,你要不要也买一件?

  甲女:不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动。 

■ 11个笑话让你领悟人生

    1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!” 

    ——你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度? 

    2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。” 

    ——我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。 

    3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” 
    ——虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。 

    4、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!” 

    ——身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。 

    5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……” 

    ——学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。 

    6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!” 

    ——有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。 

    7、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。” 

    ——事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。 

    8、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

    ——不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。 

    9、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?” 

    ——权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。 

    10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” 

    ——事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。 

    11、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。 

    ——每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。

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